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灵灵和她的安慰者绒毛熊
甄女士和我见面实际上是一次预备性咨询。四岁的女儿灵灵胆子特小,很孤独,怕见生人,总是离不开妈妈。上幼儿园十分困难,哭闹不止不说,还不吃饭,因此生病是常事,上幼儿园之事也只能是“三天打渔,两天晒网”了。
猛听起来,甄女士谈到的问题,好像是很多孩子的通病。解决的办法无非是告诉父母,让孩子逐渐适应就可以了。但是,甄女士有一句话引起了我的注意,就是四岁的灵灵喜欢绒毛玩具,她将一只小熊常带在身边。我问甄女士：“灵灵抱着小熊玩时,和小熊说话么？你感觉在孩子眼里,小熊是玩具,还是更像她的小伙伴呢？”甄女士的回答是,灵灵喜欢小熊,形影不离,有时也和小熊说话,还把小熊当孩子,自己扮演它的妈妈。
但从她那略显迟疑的态度中,我还是感觉到了什么。甄女士解释说,自己的女儿很胆小,她有些担心,怕女儿在生人面前表现得不好。
我和灵灵见面的那一时刻十分有趣。在我面前一个被冬装严裹的女孩显得很小,她紧紧跟在妈妈身后,怀里抱着一个很大的绒毛小熊。我感觉在母亲和小熊的衬托下,小小的灵灵几乎被湮灭了。在妈妈和我说话时,她偷偷地看着我,还不时地把小熊贴在自己的脸上。当妈妈准备让她和我说几句话时,我发现灵灵的脚步没有主动向前挪,而是被妈妈拽着迈出了一步。灵灵说话声音很小,但是有问必答,反应还是挺快的。但是,我发现灵灵的身体一直没有离开她的妈妈。
我对灵灵说：“阿姨也很喜欢你的小熊,可以让我摸摸吗？”灵灵点头表示可以。直觉告诉我,对小熊的关注能缩短我和孩子心理上的距离。“多么可爱的小熊,要是会说话就好了。”灵灵眨着眼睛,告诉我：“小熊不会说话,它有耳朵,它能听我说话呀。”我接着问：“你能不能告诉阿姨,你和小熊都说些什么呢？”灵灵想了想说：“我什么都说,我还把我的好吃的分给它一半呢。天气冷了,我还把小熊给包起来。”灵灵的身体不自觉地离开了她的母亲,她的话比开始多起来,听到逗乐处还会咧嘴笑笑。谈话中途,母亲准备去洗手间时(事先约定好的),灵灵明显地表现不安。虽说我们之间仍然在对话,但她的眼神不时瞟向门口,显得有些心神不定；直到五六分钟后,母亲回来,她的情绪才逐渐平稳。
大家知道,刚出生孩子是不怕人的,因为他们尚不识亲疏。大约在孩子长到十个月左右,与家长分开时表现得焦虑,大哭不止,撕扯着不让大人离开。在家长离开的一段时间内,会表现为情绪不宁。我们把这种幼儿的焦虑体验称为分离性焦虑,人类最初的不安全感即源于此。若想顺利度过这一阶段,应该先从适应性分离开始。父母与孩子之间最好是短时分开,当重新回到孩子身边时,要给孩子一些情感慰籍,让其感受到快乐和安全。有时也可“若即若离”,过渡一下,使孩子慢慢接受和习惯大人走开,这样他们对分离就不会感到格外地恐惧不安。当然,不让孩子极端依恋某个亲人,从小接触范围广一些也是个好办法。
一个孩子对玩具的感情应该是喜爱,而不是依恋。当某个孩子把心中的很多感受。较多地寄托与物而非现实中某个亲人时,就要引起家长的注意。依恋物品说明孩子的心理需要未得到满足(现实中有某种不满足或缺憾感)。尤其是那些胆怯、不合群的孩子更容易“固守”,某个玩具,因为在他看来,拟人的玩具比真正的人更安全,要容易把握和控制。在灵灵的身上就有类似的情况,小熊成了她的伙伴,象征性的交流对象,她说给小熊的话实际上就是自己内心想法的投射。对于灵灵而言,小熊已远远超出玩具的概念,而是一个亲密关系的小伙伴,必要时扮演一个安慰者的角色。年幼的孩子不懂得什么是自我评价,很多概念是从大人那里得到的,比如说：自己是勇敢的、聪明的、可爱的,还是不如别人等等,一切一切最初的评语都是成人(包括老师)给予他们的评价。因为孩子小,不会掩饰自己的内心和情绪,一些人类天性中的弱点在他们身上看得很清楚。成人认为应该克制或战胜的东西,孩子未必能过理解,在他们身上时有恐惧和畏难情绪很正常,因为外部世界对他们来讲是陌生的。作为家长,如果想理解你的孩子。就要“蹲”下去,将自己的心灵缩小到孩子那么大,去寻找与孩子同龄的感觉……正确的方法是：无论何时何事,永远先给你的孩子以鼓励,肯定他(她)是不错的；然后根据孩子的理解程度,告诉他如何做更出色。相信并肯定自己的孩子,就是在赠予他们终生受用不尽的财富。
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