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要学会适当给孩子发火

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发表于 2015-12-3 13:21:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
父母需学 适当对孩子发怒
一位妈妈曾来言说,有一次她上班快迟到,孩子闹着不要奶奶喂饭就要妈妈喂,一开始她都细声哄孩子,但是孩子不听,还大哭大闹,生气之下她对孩子哄了一句“你总是那么不懂事”,然后摔门离开。
这位妈妈解释,自己并非脾气暴躁之人,也担心发火会伤害孩子,平日里也尽可能忍耐孩子的任性行为。只是在那一个瞬间对于孩子的不满就突然膨胀,心里有一团火在燃烧。然而,这位妈妈在发完脾气后,她感到十分愧疚而自责,觉得自己伤害了孩子。
对孩子发火,你并非坏父母
  现在的爸爸妈妈比起过去更愿意尊重孩子的人格和尊严,他们学着小心翼翼地孩子相处,学习克制自己的怒火,当他们对孩子释放怒火时,则会感到愧疚和自责。
不过,人非圣贤,对孩子发怒并非意味着你是一个坏父母,不要过于自责。如果你学会如何适当对孩子发怒,你会发现这是孩子成长所必需的:
  首先,怒气是人不可避免会产生的情绪。每次对孩子发火后,我们总会下决心不再生气,然而这种决心一点也没用,强行积压愤怒,可能最后会导致情绪失控。或许一开始只是想指责孩子的错误,最后会失去理智辱骂孩子。
  其次,父母有权利生气。每一个精神健康的人都有生气和愤怒的机会,父母们当然也会有。当孩子们的行为给你工作和生活造成了困扰,你当然有权利指出他的错误,让孩子意识到他的行为让你不开心了。
  最后,从不发怒是轻视或溺爱。孩子不会感激你从不会对他发脾气,因为他感觉不到你对他的重视。其次,如果他做错事,你也不发火,这种纵容让他难以学会分辨是非。
怒气决不能随意发泄
  教育孩子,需要适当来些发怒。但这并非鼓励爸妈们随意对孩子们发怒,发怒是一件需要成本的事情,具有破坏力,事后你必然要付出更多的代价。你可以用发怒说出你的真实想法,但绝不能用把工作、或是其它人对你的怒火强加在孩子身上。
同时,要记住你的发怒只是要告诉孩子“我的忍耐力是有限的,别再这样下去”,发怒要做到有教育意义,所以发怒时,千万别做这些:
  ·发牢骚、翻旧账:无论大人或孩子,都讨厌人翻旧账,这完全不能帮助孩子认识到自己的错误。
  ·辱骂或者羞辱孩子:当父母说出“为什么不学学xx,他就不会像你这样”、“为什么总是那么不乖”、“我为什么要有这样的孩子”……这些话会刺伤孩子的内心,怒气平息后你要付出更大的努力去修复你们的关系。
发怒是一件有准备的事情
  你没有听错,对发怒是真的需要准备。发怒的时候,容易失去理智对孩子造成伤害,在你平静的时期就要对此做好准备了。不掌握技巧,你的发怒不仅毫无教育意义,还会给孩子造成伤害。
  首先,当你感觉情绪即将失控,随时会对孩子发怒,可以试着去减轻其它负面情绪,避免情绪叠加:
·深呼吸法:找个宁静、无人骚扰的地方做深呼吸。做的时候使全身放松,意识放到双肩,呼吸要均匀,每一次呼吸都要比上次再长一些。
  ·独处调节情绪:有时候你的负能量并非取决于孩子做了什么,而是你面临了紧张的压力。安排出一小段空暇时间,自己独自出门放松心情。
  另外,如果真的发怒,试着这样跟孩子说话可能会让你平息内心怒火,并让孩子认识到错误:
  ·少说孩子,多说自己伤心的感受。当孩子屡屡为看电视而不去吃饭时,不要斥责孩子成了“电视虫”,可以告诉他你有多伤心,辛苦做饭而没有会愿意去珍惜。事后孩子可能并不执着于你的怒气,可能会更在意你的情绪。
  ·直接阐述事实会更有效果。孩子做出不好的事情,不用特地绕到孩子的品质身上,直接告诉他“房间的衣服被你翻出来了,地板全是衣服,衣柜也乱糟糟的!”这样他就明白自己做了什么。
  ·发怒时,可以直接告诉他怎么做。孩子有时丢三落四,做事随意,总让爸妈们收拾残局,让爸妈心理积压了一股气,发怒时直接给他一些解决建议,让他知道爸妈生气是因为他不够认真解决事情。假设孩子总是把雨伞弄不见,发怒时可以说“我已经给你买了四把伞,为什么不到去过的地方找找”?
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